28.2.07

Serendipias

Leyendo menéame me encuentro con un enlace a un post que habla de serendipias. No tiene desperdicio... sobre todo si os gustan las anécdotas curiosas como a mi.

Piruetas lingüísticas

Siempre se ha dicho que los políticos tienen una forma bastante retorcida de usar el lenguaje, e incluso se tacha de poco preparados a aquellos que hablan de una forma mucho más directa que sus colegas.

Pero... ¿habéis pensado en lo mucho que pueden llegar a retorcer las cosas? Pensemos en sus denominaciones: hoy en día en España se habla mucho de los neoliberales, que paradójimente vienen siendo también los conservadores. Para más inri, en Estados Unidos gobiernan los neoconservadores, que a su vez son los máximos defensores del modelo neoliberal. Para más lío, hace un siglo un liberal era lo que hoy en día daría en llamarse un progresista.

Es más, en muchos países de latinoamérica existen partidos que se llaman radicales, aunque sus planteamientos son bastante conservadores e incluso neoliberales.

Y además de todo esto, está el eterno debate entre la Derecha y la Izquierda, cuyos nombres provienen por lo visto de las asambleas republicanas que se convocaron tras la Revolución Francesa: aquellos que tenían planteamientos más conservadores se sentaban en los escaños diestros, y los más entusiastas de las reformas, en los siniestros.

El debate tuvo momentos realmente surrealistas cuando en la Unión Soviética la izquierda, que ya tenía un poder absoluto y no demasiado interés en perderlo, era el bando conservador, mientras los que abogaban por las reformas, supongo que para distinguirlos de una derecha oficialmente proscrita eran "contrarrevolucionarios" o "disidentes" (según quién hablase del tema).

Y en el caso español, tenemos una Izquierda Unida fragmentada, un Partido Popular absolutamente impopular y un PSOE que ni es Socialista, ni Obrero y a veces uno duda que sea siquiera español, ya que obvia a gran parte de la población (a mi comunidad, sin ir más lejos).

Y todo esto sin meternos en términos de lo "políticamente correcto", que eso sí que es retorcer el lenguaje hasta el absurdo, y es un deporte que los políticos practican de forma entusiasta.

PD: Por cierto que esta mañana mientras preparaba las cosas para ir al trabajo se oía una voz estentórea en la calle que decía "¡Lorena! ¡Lorena!"

27.2.07

Caamiña

No sé si es cosa de la falta de atención, de la ausencia de detallismo o que la gente es pasota al cubo, pero muchas veces en esos cartelitos que vemos pegados por las farolas o en escaparates vemos auténticas bastardadas.

Como la que vi esta mañana, dónde se anunciaba una excursión que pasaba por la villa portuguesa de Caamiña, que intuyo se referirá a Caminha, en la desembocadura del Miño y frente a la gallega villa de A Guarda. Bueno, al menos no fue tan terrible como aquel otro que anunciaba una excursión a Valencia del Miño (Valença do Minho).

Peor aún fue el primer cartel de estos del que tengo memoria, que nos invitaba a asistir a Carballiño a la fiesta del pulpo, para "saborear ese delicioso crustáceo" (si no lo pillas, no insistas: no tienes ni idea de biología).

O el cartel que vi el otro día de una inmobiliaria que vendía una casa a extrenar, muy cerca de una pastelería que decía que "ay horejas de carnaval" (curioso caso de "h" migratoria).

O la tienda que hace ya muchos años que anuncia ufana que sus propietarios son especialistas en software y hadware.

Pero bueno, de asnos y erratas también están llenos los libros, como aquel que rebautizó a Sanxenxo como Sangenjo (la traducción correcta hubiera sido "San Ginés") y el que opina con erudición que en gallego "huelga" debería decirse "greve", porque procede del tronco común gallegoportugués. Una pena que los portugueses lo tomaran en el siglo XIX del francés: La place de la Grève (Grava, gravilla) era un lugar de París dónde los ciudadanos se concentraban para protestar contra las autoridades, y eso fue lo que dio nombre a las huelgas en nuestros países vecinos.

26.2.07

Nash 2007

Ya tenemos canción para Cutrevisión 2007, y la van a interpretar unos chavales que forman un grupito llamado "Nash". Se les huele a la legua que los han reclutado en un casting: Poca destreza vocal, muy guapetes, look tan a la moda que es un arquetipo puro, coreografías saltimbanquis y una canción facilona, pegadiza y que necesitó de cuatro personas para ser compuesta, siendo una de ellas una tal Rebeca, que también competía por ir a Eurovisión y que había competido en "La Selva de los Famosos", de cuya participación lo más destacable fue el topless que luego hizo para Interviú.

En fin, lo bueno del asunto es que peor que "Las Ketchup" y su indescriptible "Bloody Mary" no van a quedar, pero de ahí a que tengan posibilidades reales de ganar media un trecho que dudo mucho que vayan a cubrir (mucho tendrían que currarse la coreografía).

La letra de "I love you, mi vida" (sí, ese es el título) en sí, pues eso: fácil, repetitiva y con unas palabrejas en inglés en el estribillo, tal y como "recomendaba" TVE para mejorar nuestras posibilidades (justo lo que se hizo con "Europes Livin' a celebratin" y "Bloody Mary", por citar los dos primeros ejemplos que me vienen a la cabeza).

En fin, aun queda mucho tiempo hasta Eurovisión, así que ojalá no nos den demasiado el coñazo con los chicos.

23.2.07

Inexactitudes

Revisando un capítulo de aquella maravillosa serie titulada "Érase una vez el hombre" veo la cantidad de errores e inexactitudes que contiene. Tantas que no puedo dejar de sorprenderme.

Ya no había estado muy de acuerdo con la práctica elusión a la Reconquista de la península o el ascenso del poder turco en Oriente Próximo, por no mencionar la nula atención prestada a los navegantes portugueses que ampliaron el mapa del mundo conocido.

Tampoco me pareció bien el tratamiento dado al Siglo de Oro español, obviando prácticamente a Lope de Vega, Cervantes o Quevedo, calificando a la España de la época como un lugar mucho más atrasado de lo que fue y dando datos de forma tendenciosa, como en el caso de la disminución de la población indígena en Latinoamérica, presentándola como si se hubiese tratado de un exterminio al más puro estilo nazi y no como lo que fue: una combinación de diversos factores entre los cuales uno de los más importantes fue la aparición de las enfermedades que trajeron consigo los europeos y para los cuales no estaban preparados las defensas de los indígenas.

Pero el episodio del Gran Siglo inglés roza el absurdo. Además de presentar a un pirata como Francis Drake como si fuese un héroe y dando mucho más tiempo a su expedición alrededor del mundo que a la que Elcano había culminado años antes, en la narración del amisma se cometen numerosos errores, como presentar al Cabo de Hornos como un lugar tropical (¡¡con palmeras!!) y a los nativos de una isla frente a la costa chilena como pieles rojas cazadores de cabelleras, entre otros errores de bulto.

Para mí el fin de uno de mis mitos de infancia

21.2.07

¡Lorena! ¡Lorena!

Esto del cambio climático es la leche. Antes, la gente por estas alturas estaba tranquilita y con la líbido más o menos bajo control... pero ahora la cosa está más jodida y la primavera llega antes

Por ejemplo, el paisano que acaba de correr corriendo calle arriba y calle abajo la avenida en la que vivo (y es empinadilla) profiriendo un "¡Lorena! ¡Loreeenaaaa!" tras otro sin que sus cuerdas vocales parecieran resentirse.

También debe ser el culpable del espectacular aumento de visitas en este blog, ya que desde que hablé del Carnaval de Río, todo el mundo se acerca a él en busca de garotas haciendo topless o participando en espectáculos porno. Me sorprendería si alguno de ellos se molestase en leer el texto.

O de esas crías de quince años que ves por la calle con unas pintas ciertamente escandalosas (no por lo que muestren o dejen de mostrar, sino porque son una ofensa para los ojos: he visto papagayos más discretos y con menos colores). El caso es llamar la atención.

O para los calores que se respiran en la vida política española (sé que tengo un par de post pendientes y a medio redactar sobre esto... pero me da tanta pereza hablar de asnos).

En fin, al menos volveremos antes a la playa...

20.2.07

Guerras con nombres raros: La Guerra del Fútbol

Aunque pueda parecer lo contrario, el fútbol no tuvo nada que ver. Recibió este nombre porque durante las eliminatorias de acceso al mundial de México'70 la animadversión que había entre ambos países quedó más que patente.

El caso es que Honduras estaba literalmente invadida por salvadoreños que huían de las paupérrimas condiciones de vida en su país, y esto provocó tensiones entre los hondureños.

Cuando el gobierno hondureño resolvió redistribuir la tierra en la que se habían asentado salvadoreños entre sus propios ciudadanos y comenzó una persecución de aquellos, las tensiones aumentaron, sobre todo por la conveniencia de los gobiernos de ambos países, que necesitaban un enemigo externo para desviar la atención sobre los graves problemas que les aquejaban. El temor del gobierno de El Salvador a que más campesinos regresasen al país y con ello se acentuase la presión a favor de la resdistribución de las tierras que copaban los latifundistas (y que apoyaban al gobierno) fue lo que decidió a este país a intervenir militarmente en Honduras.

Tras seis días de guerra y 4000 muertos las hostilidades cesaron y El Salvador tuvo que acoger a los emigrantes, lo que enrareció aún más la situación interna del país ya que fue imposible reinsertar económicamente a toda esa gente, y se estaban sentando las bases de la larga y sangrienta guerra civil salvadoreña.

Más en la Wikipedia

19.2.07

La Ministra no sabe castellano

Y doña Elena Salgado, ministra de Sanidad en un ramalazo de corrección política, declaración grandilocuente o curso acelerado de castellano ofuscado, dice así:

«Los menores deben consumir cero alcohol, es igual si es de vino o cerveza»

Estremecedor, ¿verdad? Yo le recomendaría a la señora ministra que se tomase un cursillo de castellano, porque la frase en cuestión puede decirse mucho mejor así:

"Los menores no deben consumir alcohol, es igual si es de vino o cerveza"

Si quisiera enfatizar, podría usar la palabra "nada":

"Los menores no deben consumir nada de alcohol, es igual si es de vino o cerveza".

Por otra parte, no me imagino cuál puede ser la diferencia entre el alcohol de vino o de cerveza, pero tampoco soy químico. Siendo así, la frase quedaría mejor como:

"Los menores no deben consumir bebidas alcohólicas, sean vino o cerveza".

De hecho, yo me quedaría en un lapidario

"Los menores no deben consumir alcohol"

que es más directo, menos rimbombante y etimológica, léxica y sintácticamente correcto. Tanta chorrada de corrección política va a jodernos el cerebro y el lenguaje. Ya sé que está de moda el decir "loquesea cero", pero es de un hortera y de un snob que tira para atrás.

Guerras con nombres raros: La Guerra de la Oreja de Jenkins

De pequeño me gustaba mucho la historia, y aunque no le he perdido el gusto del todo, lo cierto es que no tengo tiempo (ni ganas) de ponerme a leer lo que leía entonces.

Sin embargo, recuerdo que me llamaban la atención los nombres de ciertas guerras, como la que hoy os presento: La Guerra de la Oreja de Jenkins.

Las causas reales de esta guerra hay que buscarlas en las condiciones en que se pactó la paz entre ambos países tras la Guerra de Sucesión española (ésa en la que perdimos Menorca y Gibraltar), en las ganas que tenía la oposición parlamentaria de amargarle la vida al primer ministro inglés, un tal Walpole.

El nombre de la guerra procede de la comparecencia de un capitán inglés de un navío de contrabando, al que un barco español habría abordado (tenían derecho en virtud de un tratado) y le habría cortado la oreja profiriendo una amenaza contra el rey inglés.

Jenkins, convocado por la oposición, relató lo sucedido y apoyó su intervención en el parlamento llevando consigo la oreja cortada, lo que provocó una reacción en la opinión pública y en el parlamento a la que no pudo sustraerse Walpole, a pesar de haber intentado guardar la paz hasta el último momento.

Podéis saber más acerca de esta guerra en la completa entrada de la Wikipedia

18.2.07

El Cine Español

Partiendo de un debate en menéame, sobre el cine español digo:

Aunque mucho del cine español es malo, obviamente sí que hay títulos españoles que se salvan. Unas cuantos, pero no me negaréis que la peli española media:

- Tiene un guión poco ágil, ñoño o insiste en las mismas temáticas de siempre. Poca originalidad y nula intención de entretener al espectador. Hay motivos para la esperanza: Mateo Gil, Amenábar, Balagueró (aunque sólo me guste una peli suya). Y muchas veces no saben qué historia contar ("Plenilunio") o cómo contarla ("Segunda Piel").

- No hace reír ni hace soñar. Ni recuerdo la última comedia española que me haya entretenido, porque cuando se intenta hacer una comedia un poco fresca te sale un bodrio insoportable como "Hot Milk" o "Slam", por no mencionar "Torrente 3", que tiene más posibilidades que las que se le aprovechan. La diferencia puede estar en que en USA los cómicos salen de "Saturday Night Live" y aquí... bueno, ya sabéis de dónde salió "Equipo Ja". Con la riqueza histórica que tiene este país y toda la tradición de la picaresca... ¿por qué apenas hay películas de aventuras ambientadas en la Reconquista o la dominación romana? ¿y por qué el capitán Cook es más fotogénico que Sebastián Elcano? ¿Qué fue de "Curro Jiménez" o "La máscara negra"? Pero no, predomina el gafapastismo y un mal entendido intelectualismo.

- Los actores, por lo general, mal. Adriana Ozores tiene sus momentos, pero también tiene un montón de actuaciones mediocres donde más que interpretar, recita. Y eso que es de las mejores, ya ni siquiera tengo que pensar en actores que sólo hacen de sí mismos como Ballesta o que malamente vocalizan como Fele Martínez.

- En cuanto a las tetas y Terminator, aunque no soy esa persona me siento aludido, porque no me tragaría "Atraco a las Tres y Media" para verle las tetas a la Pataky pudiendo ver "Terminator". Prefiero ver al Governator dándose de hostias con Kristanna Loken y luego bajarme un vídeo con el único momento estelar del _remake_ de una de las mejores comedias que se hayan rodado en este país ("Atraco a las tres").

- La música no es pecado. El único que parece entenderlo es Roque Baños, que con sus partituras salva más de una y más de dos pelis. La música es como el aceite en las comidas: puede que no se note, pero ayuda a que todo sepa mucho mejor.

- Berlanga ("Bienvenido, Mr. Marshall") era un maestro y un erotómano. Vicente Aranda y Bigas Luna dos viejos verdes más interesados en mostrar tetas que en contar una historia: cuando se considera que estos dos son grandes directores es que algo va muy mal en nuestro cine.

17.2.07

Torchwood 1x10

Por fin un episodio de Torchwood que mejora el nivel de la serie, porque los guiones de la misma son bastante flojitos, e inciden en todo lo que no me había gustado del primero: situaciones bastante tontorronas y buscar un público más mayor (no más adulto) a cuenta de introducir elementos sexuales sin demasiada gracia ni demasiado sentido.

Sin embargo, el décimo capítulo es una pequeña joyita, con un guión bastante más adulto, más centrado y contando una historia que supera con mucho a todo lo visto anteriormente en esta serie. Además, los tradicionales elementos sexuales de la serie aquí tienen mucho más sentido y no están metidos con calzador como en otras ocasiones.

Espero que sigan por este camino.

16.2.07

Publicidades

Tres publicidades me han llamado la atención estos días:

La primera la del Partido Galeguista en A Coruña, cuyo lema incluye una de esas @ que tanto denosto, refiriéndose a los "ciudadan@s de La Coruña".

Dejando de lado lo estúpido de usar la @ para expresar un neutro, el hecho de que un Partido Galeguista sólo tenga cartelería en castellano (hasta dónde he visto por la ciudad) y que encima hable de "L"a Coruña, me da que no va a tener muchos votos por lo contradictorio del asunto.

Después está la publicidad institucional del concello desglosando el presupuesto en cifras... justo unos meses antes de las elecciones. Muy feo eso. Muy feo. Es como hacerse publicidad con cargo al erario. Justo lo que el partido del actual alcalde criticaba de la anterior Xunta.

Y por último la falaz publicidad de la COPE: "Somos Libres". Tan falaz es que hasta un obispo reconoció que la cadena era "prisionera" de sus estrellas mediáticas, gente tan retorcida como Jiménez-Losantos o César Vidal, empeñados en una cruzada para defender todo lo que la gente percibe como erróneo: el acoso a los inmigrantes, a los homosexuales y sus derechos, el creacionismo, la actual actitud del PP, la política exterior norteamericana, etc. etc. Son como los malos de las películas malas, pero en real.

Publicidades, en fin.

15.2.07

Se acerca el carnaval: Bahía, la mayor fiesta del mundo

Siempre hemos asociado el carnaval a gente disfrazada y mucha fiesta.

Pues bien, el carnaval de Bahía rompe con el tópico de los disfraces, porque la gente realmente no lo hace tanto como en otros sitios, pero en absoluto con el de la fiesta. El carnaval de Bahía es posiblemente la mayor fiesta del mundo, y llega a juntar más de dos millones de personas en las calles de Salvador que bailan al son de las canciones de los llamados trios eléctricos.

No sé si habéis estado estos años en algunos desfiles brasileños que se han organizado en las ciudades españolas, mayormente en los veranos. Estos desfiles iban encabezados por un camión sobre el cual iba una orquesta con atronadora megafonía y una orquesta que cantaba canciones de marcado sabor brasileiro.

Si habéis estado, ya sabéis lo que es un trío eléctrico. Ahora elevad eso a la enésima potencia y os haréis una idea de lo que puede llegar a ser el carnaval de Bahía.

La página del carnaval es ésta (me encanta la música que la acompaña). Si no podéis verla, la caché de Google tiene una copia.

Disfrutadlo

14.2.07

Se acerca el Carnaval: O Carnaval de Río de Janeiro

Si hay algún carnaval que excita la imaginación de la gente, ese es el de Río de Janeiro (Brasil).

Hasta hace algunos años se podía seguir por la televisión portuguesa (concretamente, por la SIC), y como el idioma es el mismo, salvo ciertos insertos de apolillados cómicos lusos (como Herman José y otro aún más grimoso cuyo nombre he conseguido olvidar), pues el programa venía siendo un resumen de lo que emitía Globo TV... un resumen de 8 horas repartidos en dos tandas de cuatro. Toda una maratón.

La gente, cuando se le menciona el carnaval de Río, inmediatamente piensa en mulatas en tetas bailando al son de la samba... cómo hicieron los comentaristas que Telecinco tenía para la única vez que les dio por ofrecer el resumen.

Y aunque es cierto que esto se ve, ni se ve tanto, ni es lo principal en los Carnavales cariocas (los de Río son cariocas, los de São Paulo paulistas, Belo Horizonte gaúchos, etc.). Lo cierto es que toda una parafernalia y toda una mitología está construida alrededor de las carrozas.

En primer lugar, el lugar del desfile es una avenida de kilómetro y pico de largo que se llama "Marqués de Sapucaí", o más popularmente, el Sambódromo.

Cada una de las 14 escuelas de samba de primera división que desfilan tienen unos 45 minutos para recorrer el Sambódromo. Y sí, hay divisiones inferiores, ascensos y descensos. Como en el fútbol. Y por supuesto, también hay un campeón, que en 2006 fue Vila Isabel, que había terminado empatada con Grande Río, pero en uno de los criterios de desempate la superaba.

Sigamos. Esa musiquita machacona y repetitiva que cantan los que desfilan es lo que se conoce como el enredo. Las dos primeras veces que vi el Carnaval por televisión se tomaban la molestia de poner la letra sobreimpresa, lo cual es de gran interés porque ayuda a comprender mejor lo que pasa sobre el asfalto, ya que todo el desfile es una historia que van contando a los espectadores. Si buscáis por la mula, seguro que podéis encontrar las letras y las canciones de los enredos, y con un poco de suerte ya estarán los de este año.

La caravana se puede considerar como un ejército en miniatura, ya que está dividido en alas, que equivaldrían a batallones, y aunque varían de año a año y de disfraz, lo cierto es que hay algunos elementos comunes.

Lo primero que vemos en un desfile es el llamado casal portabandeiras, que es una pareja que bailando (y con un disfraz bastante reconocible a pesar de los cambios de color y ciertos retoques) llevan el estandarte de su escuela.

A continuación vendrá una primera ala y después el carro abrealas, que vendría siendo la primera de las carrozas. Sobre las carrozas veremos a hombres y mujeres bailando en posiciones destacadas... cómo no podría ser de otra forma, se llaman destaques.

Otra ala clásica es el ala de las baianas, que también llevan un disfraz bastante típico y que está compuesta por las mujeres de más edad (y peso) de la escuela. Tienen el aspecto de la criada de Scarlett O'Hara, para entendernos.

El encargado de coordinar todo esto, el general de nuestro ejército es el llamado "carnavalesco", que con su enredo y su imaginación consigue plasmar una historia y transmitirla a los espectadores. Porque todo el desfile no es más que una historia que se cuenta.

Un caso paradigmático fue el de 2001, cuando se cumplía el 5º Centenario del descubrimiento de Brasil. ¿Adivináis la temática?

Pues ese año una escuela tipo empezaba hablando de los indios y la naturaleza, de cómo los españoles descubrieron las costas y cómo los portugueses los conquistaron. De cómo consiguieron la independencia y se transformaron en una república o cómo adquirieron los esclavos la libertad por mediación de una princesa.

ASí, teníamos el ala de los conquistadores, de los bandeirantes, de los garimpeiros, el carro de la emperatriz (Isabel I de Braganza, la princesa que liberó a los esclavos)... y el enredo evoluciona para ir contando todo esto. ¿Os hacéis una idea?

Y sí, hay bastantes señoritas en tetas por aquí y por allí (en las carrozas, entre alas), pero menos de las que pensáis y no se les da tanta importancia como la gente pudiera creer, aunque no se les permiten según que licencias, como podéis leer en esta noticia, acerca de una destaque de Estácio de Sá (escuela que no conocía y debe ser una de las ascendidas de este año) que protagonizó un film porno.

Hablando de tetas, como curiosidad deciros que el topless está mal visto en las playas brasileñas (por eso muchas modelos muestran el típico triangulito del bikini cuando posan desnudas).

Pues nada más, para ampliar información, en la página que Terra Brasil preparó para este año. Está en portugués pero no debiera representar un obstáculo insalvable para cualquiera que tenga interés.

Mañana seguimos en Brasil y nos vamos hasta Bahía, dónde hay un carnaval completamente diferente a este

13.2.07

Se acerca el Carnaval: El Entroido de Laza (Ourense)

Y como se acerca, nada mejor que hablaros del maravilloso e idílico carnaval de Laza. Más excitante que el de Río y más divertido que el de Bahía...

Verán, Laza es un pequeño concello ourensano que está en las cercanías de Verín. Podría ser conocido por sus peliqueiros, que vienen siendo unos tíos que se ponen una máscara de madera y unos cencerros alrededor de la cintura y van por ahí repartiendo estopa a todo el que se cruza en su camino con unas porras que en ocasiones se rellenan de sal. Pero no, los cigarróns verinenses y las pantallas.

Por lo que es conocido mundialmente (y hay algún documental de la BBC para atestiguarlo) es porque es el carnaval más antiguo del mundo y uno de los que mejor conserva las tradiciones.

Tradiciones entre las que se encuentran la cría de cierta especie local de hormigas con muy mala leche a las que engordan durante todo el año y que los últimos días antes del entroido ayunan... además, al llevarlas para el pueblo las rocían con vinagre y luego las fumigan por encima de la gente. Fascinante, ¿verdad?

También les da por fustigar a la gente con unos tojos pequeñitos, de un par de metros de altura y unas púas como clavos.

Si queréis saber más, nada como la web del entroido de Laza.

Mañana, el Carnaval de Río.

12.2.07

Autoayuda

Lo fácil que debe ser escribir los libracos estos de autoayuda, ¿verdad?

Si alguna vez habéis ojeado alguno habréis visto la cantidad de obviedades por página tan extraordinaria que acumulan estos libros.

Otros libros basan su éxito en decirte cosas que el sentido común más elemental dicta, como dejar de fumar, llevar unos hábitos de vida ordenados, hacer ejercicio o comer más sano.

Luego los hay más especializados: dejar de fumar (irónicamente, el autor de más éxito de estos libros murió de cáncer de pulmón), aprende a superar desengaños amorosos, cómo superar la adicción al alcohol, aprenda a mejorar sus habilidades sociales...

Recuerdo uno que me prestó una chica y que había sido escrito por un tal Dale Carnegie. Básicamente su título se refería a la posibilidad de aprender a manipular a los demás, y la práctica consistía en dar cera a la persona de la que quieres obtener algo hasta que su ego se eleve a proporciones titánicas.

Eso si eres tan idiota como para no darte cuenta de cuando te hacen la rosca descaradamente y lo que intentan es aprovecharse de ti, que fue mi caso. Afortunadamente, la chica en cuestión estaba tan concentrada en intentar influir sobre mi que no se dio cuenta de que en realidad estaba sacando yo mucho más de ella que ella de mi (y es que era una masajista aceptable y yo tenía una contractura en la espalda...).

Así que mi consejo de autoayuda sería, básicamente, haced lo que el sentido común os dicte aunque no os guste un carajo (y es que comer unas verduritas hervidas en lugar de un buen churrasco siempre duele)

8.2.07

Búsquedas de Contremo

Echando un ojo a las búsquedas de contremo tras publicar una nueva entrega de la Saga de Raquelerre, me he quedado con las siguientes:
  • pezones quinta medida.- ¿Cuales son las cuatro primeras?
  • como viste la mujer hippy fotos.- Pues... ¡hippy!
  • orgasmo conjunto.- Debía estar preguntando por el masturbathon
  • cosas que te aparesen y que te asustan de terror en un sementerio.- Un sepulturero feo
  • compañera melones.- Je. Te gustaría, ¿eh, campeón?
Por cierto, que también me encanta el Ad-sense que le han puesto:

"Aumento de pechos desde 3,995€" (sí, con la coma) y "Pechos: toda la información sobre cirugía estética avalada por especialistas".

O mucho me conocen el gusto o se confunden con mi sexo. ¿Tan fuerte será mi lado femenino? ¡Qué cosas!

En fin, a ver si eso aumenta mis magros ingresos, porque desde que lo puse he ingresado poco más de ocho dólares. Vaya ruina.

7.2.07

Manolo, el del bombo

Viendo el partido de España contra Inglaterra me fijo en el omnipresente Manolo, el del bombo. Los entrenadores cambian, los federativos se van, los jugadores envejecen... pero Manolo... Manolo es eterno.

Lo curioso es que este hombre que lleva nosecuantos años siguiendo a la Selección y animándola donde fuera (incluso en lugares tan lejanos como Azerbaijan o en el Mundial de Corea y Japón) no ha recibido, que yo sepa, ningún detalle, por pequeño que fuera, por parte de la RFEF.

Y con todo lo que le ha dedicado a la Selección (porque mira que se ha gastado pasta el hombre), un detallito no estaba de más y hasta sería estético para la propia institución.

Pero bueno, lo que venía a contar. Buscando por ahí he visto que no tiene entrada en la Wikipedia (¡menuda omisión!), pero tiene página web propia (aunque no está muy actualizada porque pone "rumbo a Alemania 2006" bien clarito): http://www.manoloeldelbombo.com

Cameos

En el lenguaje cinematográfico y televisivo se llama cameo a la aparición de un actor famoso (o un famoso a secas) dentro de una película o serie. Por ejemplo, las pelis de Torrente están llenos de cameos y el propio Segura hizo a su vez un cameo en Blade II. ¿Me seguís?

Bueno, pues en las últimas semanas he visto algunos cameos en series que sigo, como el de George Takei (el inolvidable Sulu de Star Trek) en Heroes, el de Linda Blair (la niña de El Exorcista) en Sobrenatural o el de David Morse (muchas pelis y haciendo de poli chungo, incluyendo Bait o 16 calles) haciendo de poli chungo en House (curiosamente, la primera serie donde vi a este tío era Historias de Hospital). Es decir, cameos de calidad para series de calidad.

Y hoy me entero de que Ramoncín (sí, el inefable él) hizo un cameo en Los Serrano. He ahí una muestra más de la diferencia entre las series norteamericanas y las españolas. Es decir, un cameo de tanta calidad como el que atesora la serie.

PD: ¿Se llevará ahora Telecinco algún reconocimiento por parte de la SGAE a la que con tanto fervor defiende el ex-músico (sic)?

5.2.07

Ex

No sé que pasa por el mundo. Tal vez la gente esté excitada o expectante, o tal vez haya abundancias de ex-maridos o de ex-novias y por eso no examinen con detenimiento lo que excriben. Ni idea.

Pero el caso es que últimamente detecto que se extiende una marea anormal de palabras que comienzan por "ex" que no es normal. Algo extraordinario.

Por supuesto, deberíamos excluir esas palabras extremadamente mal excritas que empiezo a leer en foros de internet, o, como hace unos minutos, en la cartelería de una agencia inmobiliaria: "Casa a Extrenar".

Realmente deberían extirparse esta clase de erratas, que últimamente, como iba diciendo, abundan. Así, he visto por ahí escrito "excéptico", "expléndido", "excena" y burradas similares. No me extrañaría leer algún día la expresión "Expaña" dicha totalmente en serio, y no como una burrada ex-profeso para para mostrar la exánime educación de aquellos a los que desde aquí expongo al excrutinio público.

Toda esta gente debería exhumar sus diccionarios de dónde quiera que los hayan extraviado y extremar el cuidado a la hora de excribir, ya que una ortografía exacta es uno de los caminos a la excelencia. Y de esto nadie está exento: todos podemos cometer algún exceso de faltas por déficit de atención.

¿Extamos de acuerdo? ¡Por la extinción de los hoygan! ¡Si nos lo proponemos tendremos éxito!

2.2.07

Lugares a descubrir: un paseo ligeramente diferente por A Coruña

La Torre de Hércules


Bahía de Orzán
Elevador de San Pedro
Batería Oeste del Monte de San Pedro

Hoy vamos a darnos una vuelta por una de las partes más bonitas de A Coruña, y tal vez una de las más desconocidas de la ciudad: el Monte de San Pedro y sus alrededores.

Para ello saldremos del espigón que separa las playas de Orzán y Riazor, caminando en dirección al estadio, con lo que estaremos bordeando la segunda de las playas. Las vistas desde aquí de la bahía de Orzán, divisando a lo lejos la espectacular fachada de la
Domus (o Casa del Hombre) y el color turquesa del mar han enamorado a artistas de la talla de Picasso (si bien él se perdió la Domus, obviamente).

Seguimos caminando por el paseo siempre siguiendo la costa hasta llegar al obelisco
Millenium, que viene siendo un obelisco indescriptiblemente feo y que costó una pasta obscena y nadie tiene una idea clara de qué se pretendía con él.

Da igual, continuemos con nuestro recorrido: lo siguiente será el elevador del monte de San Pedro, que si se cumplen las predicciones (esta vez, quiero decir) se pondrá en marcha a finales de febrero o principios de marzo, siendo gratuita su utilización hasta el verano (luego espero que no sea un clavo). Vamos a suponer que ya está en marcha y subámonos en él: nos regalará una vista impresionante de la bahía de Orzán, viendo la Domus, el Aquarium Finisterrae y la Torre de Hércules mientras ascendemos. Cuando lleguemos arriba podremos divisar toda la ciudad, desde la Torre hasta el parque de Bens, nuestro destino.

El Parque de San Pedro se ubica en lo que antes era un acuartelamiento del ejército, dónde estaban dos baterías antibuque que guardaban el litoral coruñés, con un alcance de unos 35 kms. Las vistas desde aquí, del mar, de la costa coruñesa, de las Illas de San Pedro, de la ciudad... son sencillamente espectaculares.

Bajemos nuevamente por el ascensor (bueno, esto va a depender de lo que pretendan hacer con él y de lo que pretendan cobrar), o por un camino que desciende por la ladera en dirección al Pabellón Polideportivo de la zona, regresaremos al Paseo Marítimo, en una ruta que sigue la costa bordeando el Monte de San Pedro. En los laterales del camino veremos algunas indicaciones acerca de una duna y una playa fósil, así como una descripción de cómo era toda la zona en los tiempos en que se formaron..

Todo el paseo es bastante agradable, con hermosas vistas del mar y de las Illas de San Pedro, y a medida que cubrimos distancia empezamos a ver a lo lejos el Parque de Bens, lo que antes era el tristemente famoso Vertedero de O Portiño, que al desplomarse sepultó a varias personas (jamás encontradas), un par de casas y todo un modelo de gestión de residuos: Coruña pasó de ser una de las ciudades menos escrupulosas en este tema para pasar a ser un modelo a seguir.

Antes de llegar veremos el pequeño puerto (portiño, en gallego, de ahí el nombre) de San Pedro de Visma, dónde hay un club de mar y pequeñas embarcaciones para faenar en la zona costera.

El Parque de Bens tiene un acceso un poco más arriba del final del Paseo Marítimo, en la bajada al puerto. Es una cuesta pronunciada, pero merece la pena cubrirla para llegar al parque más extenso de la ciudad, que también tiene unas excelentes vistas de la costa, de la ciudad... y de la refinería de Meicende (cosas que pasan).

Dentro del parque hay un pequeño circuito deportivo y hasta una zona para que quien quiera hacer mountain bike pueda probarse. También hay enormes extensiones de césped que invitan a tirarse sobre él y se conserva el primero de los buques de la Cruz Roja del Mar, junto con una pequeña descripción de su historia.

Realmente parece una visita un tanto sosa, pero insisto en que lo realmente valioso no son las cosas a visitar, sino las vistas de las que se disfrutan, que son sin duda las más bellas de la ciudad. Un paseo largo y relajado para esos días de estrés.

1.2.07

Apagón

Hay que ver el circo mediático que se han montado con esto del apagón de cinco minutos: que si concienciación, que si cambio climático, que si patatín, que si patatán.

Y me juego un huevo y no lo pierdo a que la inmensa mayoría de los que secundaron el apagón (yo no, ya que estaba por la calle a esa hora... y no vi nada anormal) luego encendieron sus flamantes bombillas de 60W o pusieron en marcha sus calefacciones eléctricas.

Si es que no hay nada como estos gestos para lavar conciencias.

¿Saben qué? Si yo fuese el gobierno marcaría una fecha límite para que todo el mundo se pasara a las bombillas de bajo consumo (algo así como el apagón analógico, pero para bombillas). Eso sí tendría algún efecto apreciable sobre el consumo energético de este país.